Ну, во-первых, эт первый день моих каникул, чему я, конечно, рада. Мне порядком надоели одногруппники, так что в последнее время я стала гыркать на них. А вчера произошёл срыв. Я вела себя по-идиотски, но… Основной причиной этого было некоторое несправедливое, как мне кажется, действие преподши по отношению ко мне. Сука она. Всё испортила. Но я не хочу писать об этом. Но это ерунда. Моё раздражение накапливалось всё это время и вчера выплеснулось наружу. Это хорошо, а то не хватало ещё язву заработать. А девчонки…Суки. Хоть бы посочувствовали, поддержали. Хотя мне нах надо их сочувствие, но… У них всё ок и какая разница, что с другими. Тем не менее мы ехали с Олей в троллейбусе и я ей пыталась объяснить, что происходит у меня внутри. А мне действительно было паршиво. Опять это ощущение, как будто жизнь проходит мимо тебя. В голове в миллионный раз пронеслась мысль, что всё это не моё, я не хочу этим заниматься. Я терпеть не могу предметы, которые учу, ну кроме инглиша. Надоело жить мечтами, обманывая себя, и в то же время понимать, что этого никогда не будет. Нужно что-то делать, чтобы жизнь окончательно не превратилась в сплошной кошмар. Нах мечты. Нужно жить реальностью. Ведь в то же время не всё доступно, но многое возможно. Недавно говорила с крёстным. Никогда не знаешь, откуда ожидать поддержку. Его слова заставили меня воспрянуть духом. Всё-таки ето уже сорокалетний дядька. Он мне сказал, что до сих пор серьёзно думает свалить за границу, мож поработать там. Он был одной ногой на том свете, до хрена пережил чувак. У него сестра есть, какая-то со странностями. Она всё время замужем за иностранцами. То за американцами, то за итальянцами, сейчас за немцем. Недавна она приезжала. Привезла крёстному, его жене и дочке подарки=)) Жене привезла какую-то блузку, дочери - духи, а крёстному - суперклей! А ещё она как-то строила дачу, ну и нужно было накормить строителей. Так она приготовила им 6-литровую кастрюлю манки)) Но что-то я отвлеклась. Короче, спасибо крёстному. И вот мы ехали с Олей в троллейбусе и я всё это пыталась ей объяснить. Нахрена? Все мои слова в такой обстановке звучали как-то пошло и неуместно, от чего мне стало ещё хуже. Я шла домой и в моей голове одна за другой проносились мысли, достойные пера первоклассного драматурга. Я пришла, а дома был папа. “Эт плохо,”-сразу подумала я. Короче, всё закончилось полуистерикой, я пыталась объяснить всё папе, а он опровергал все мои доводы. Закончилось тем, что я сказала: “Я не хочу жить. Иди отсюда и закрой дверь.” Это странно: лежать на кровати, чувствуя себя полным неудачником, задавленным жизнью, и одновременно жалеть себя и ненавидеть. Я решила, что пролежу так все выходные, пусть все видят, как мне плохо. Но потом неожиданно встала, включила фильм, который мне записала Оля. Пришёл папа и мы стали смотреть вместе. “Агент Джонни Инглиш”, довольно дерьмовый фильмец, но всё же. Круто, если это был “Эйс Вентура”, особенно вторая часть, спасает от любого депресняка. Вывод: сейчас я понимаю, что мне всего лишь нужно было, чтобы меня поддержали, просто сказали, что всё будет хорошо и т.п. Но не нашлось ни одного человека, который сделал это. Разве это так трудно? Друзья? Подруги? С Олей и Леной я общаюсь чаще всего. И что? Одной я нужна была, пока у неё что-то было не в порядке. Она каждый день звонила. А теперь у неё всё ок, а чтоб по магазинам шастать у неё есть Ира, хотя за спиной они говорят друг о друге гадости. Вторая - законченная эгоистка. Она даже признаёт это. Короче, с ними всё и так ясно. О какой дружбе может идти речь? Я уверена, что большинство самоубийств совершается именно потому, что в самый трудный момент рядом не оказывается человека, способного оказать поддержку, главным образом эмоциональную. И немой крик отчаяния тонет в пустоте. А кто-то умирает, чтоб его заметили. Глупо, конечно. Думаю с каждым были такие моменты, когда ему абсолютно всё равно, будет он жить или умрёт. Но расплата беспощадна: смерть приходит тогда, когда больше всего на свете хочется жить. Не верю, что кто-то дочитал эту душераздирающую историю до конца))