Сегодня приехала от тёти. Устала. И физически, и морально. Надоело думать, в прямом смысле. Ещё чуть-чуть и я, наверное, свихнусь. Мне нельзя долго быть наедине с собой. До пятницы осталось не так уж много. Печально. Не хочу опять в универ. К осени морально уже готова, не знаю, как насчёт депрессий... А так вполне готова. Но вот учёба... Не хочу встречать отдельных личностей. Предпочла бы забыть. Навсегда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера в нете встретилась с Олей, одногруппницей. Договорились пойти в кино. Наконец-то. Мы целых две недели не могли договориться, а тут случайно встретились в нете и… Короче, прикольно как-то. Сходили на Пиратов-2. Мне понравилось, хотя многие выходили и факались. Джонни Депп - офигенный актёр. Хочу скорей 3-ю часть. Чуть не оглохла в этом кинотеатре. Но я всё равно обожаю походы в кино, хотя хорошие фильмы крутят редко. Август. У нас с Катей традиция закапывать каждый год в августе послания, а потом через год их откапывать, т.е. получается послание самому себе, только на год повзрослевшему. Я сегодня наткнулась на самое первое такое послание:

“Наверное, это хорошая идея - написать письмо и предать его земле на хранение. Надеюсь, что я и буду его получателем. Что ж, получатель моего письма, не знаю какой ты сейчас, но тебе пишет человек 15 лет, который смотрит “Нежный возраст”, <...>, читает “ПВ”и д.р., в общем, человек с высокими стремлениями, жуткой фантазией, любящий, нет, просто обожающий приключения и жизнь. Хотя жизнь и имеет привычку преподносить сюрпризы, часто не очень приятные, я всё равно люблю эту старушку. Что же сказать тебе? Не знаю. Одно скажу точно: если у меня что-нибудь не получится, исправь это. Или хотя бы не жалей о том, что было. Это пустое занятие. Правду говорят: что не делается, всё к лучшему. Смело шагай вперёд и не оглядывайся назад. Только не твори глупостей( например, не обижай Яшу, если он есть[-Яша - мой кот], ведь братья наши меньшие заслуживают большего, чем некоторые люди). Помни, что если человек превосходит тебя в чём-то( например, в шахматах), то это не значит, что он умнее тебя[-мы тогда играли с Катей в шахматы и жутко поссорились]. А если он показывает своё превосходство над тобой, то он и вовсе дурак. Умей прощать людям (не повторяй мои грехи, я ведь так злопамятна). Не ищи смысл жизни( скажу по секрету, его нет, а если и есть, то он зарыт глубоко и не доступен человеку). Надо любить жизнь больше, чем её смысл, как сказал Достоевский. Не обижайся, помни: на глупцов не обижаются(лично я до сих пор не могу этому научиться). Следи за своим здоровьем, ну хоть чуть-чуть, не повторяй моих ошибок. У меня нет вредных привычек, надеюсь, у тебя тоже. Люби и не забывай своих родителей. Они этого так достойны. Пока я ещё не научилась не огорчать их. Надеюсь, что у тебя это получится лучше. Не требуй от людей больше, чем от себя. Уважай людей и они будут уважать тебя. Желаю тебе понимать и быть понятым. Желаю научиться управлять своими эмоциями (мне это ещё не удалось). Желать можно много и долго. Запомни и не забывай: человек создан для счастья, как птица для полёта. И не важно, что счастье не всегда создано для него. Я не загадываю на будущее. Не знаю, кем я буду, но я постараюсь прожить жизнь так, чтоб когда-нибудь в глубокой старости с улыбкой сказать: “Жизнь удалась.” Ну а сейчас я набираюсь сил, чтобы преодолеть все жизненные преграды. Знаешь, я очень хочу, чтобы мои пожелания сбылись. Я верю, будет так. Иначе быть не может. На этом я хочу закончить своё послание. Если душа будет разрываться от тоски или бушевать от радости, напиши мне. Пусть я не отвечу, но всё равно напиши. Я так тобой горжусь и так тебя люблю. С тобой всегда приятно пообщаться.”

И это я в 15 лет))

You scored as Punk.



Punk 80%

Emo 60%

Geek 40%

Preppy 30%

Gothic 20%

Jock 0%

Ghetto 0%



В принципе, так оно и есть.

Звонила Катя, завтра приезжает на пару дней. Встретимся. Завтра поеду с ней к ней домой, а во вторник назад. Хоть один день побудем вмете. Жаль только, что не попаду на тусу Infra-Red у Innocent girl. Тем более, что песня мне эта нравится, и слова есть и даже перевод. Эх... Ну ладно, надеюсь, что ет не последняя туса)) Щас качаю кемиклов, их альбом в инструменталке и песни, которых у мну нет. Ну и Dresden Dolls параллельно. Завтра утром ещё зайду.

Ну, во-первых, эт первый день моих каникул, чему я, конечно, рада. Мне порядком надоели одногруппники, так что в последнее время я стала гыркать на них. А вчера произошёл срыв. Я вела себя по-идиотски, но… Основной причиной этого было некоторое несправедливое, как мне кажется, действие преподши по отношению ко мне. Сука она. Всё испортила. Но я не хочу писать об этом. Но это ерунда. Моё раздражение накапливалось всё это время и вчера выплеснулось наружу. Это хорошо, а то не хватало ещё язву заработать. А девчонки…Суки. Хоть бы посочувствовали, поддержали. Хотя мне нах надо их сочувствие, но… У них всё ок и какая разница, что с другими. Тем не менее мы ехали с Олей в троллейбусе и я ей пыталась объяснить, что происходит у меня внутри. А мне действительно было паршиво. Опять это ощущение, как будто жизнь проходит мимо тебя. В голове в миллионный раз пронеслась мысль, что всё это не моё, я не хочу этим заниматься. Я терпеть не могу предметы, которые учу, ну кроме инглиша. Надоело жить мечтами, обманывая себя, и в то же время понимать, что этого никогда не будет. Нужно что-то делать, чтобы жизнь окончательно не превратилась в сплошной кошмар. Нах мечты. Нужно жить реальностью. Ведь в то же время не всё доступно, но многое возможно. Недавно говорила с крёстным. Никогда не знаешь, откуда ожидать поддержку. Его слова заставили меня воспрянуть духом. Всё-таки ето уже сорокалетний дядька. Он мне сказал, что до сих пор серьёзно думает свалить за границу, мож поработать там. Он был одной ногой на том свете, до хрена пережил чувак. У него сестра есть, какая-то со странностями. Она всё время замужем за иностранцами. То за американцами, то за итальянцами, сейчас за немцем. Недавна она приезжала. Привезла крёстному, его жене и дочке подарки=)) Жене привезла какую-то блузку, дочери - духи, а крёстному - суперклей! А ещё она как-то строила дачу, ну и нужно было накормить строителей. Так она приготовила им 6-литровую кастрюлю манки)) Но что-то я отвлеклась. Короче, спасибо крёстному. И вот мы ехали с Олей в троллейбусе и я всё это пыталась ей объяснить. Нахрена? Все мои слова в такой обстановке звучали как-то пошло и неуместно, от чего мне стало ещё хуже. Я шла домой и в моей голове одна за другой проносились мысли, достойные пера первоклассного драматурга. Я пришла, а дома был папа. “Эт плохо,”-сразу подумала я. Короче, всё закончилось полуистерикой, я пыталась объяснить всё папе, а он опровергал все мои доводы. Закончилось тем, что я сказала: “Я не хочу жить. Иди отсюда и закрой дверь.” Это странно: лежать на кровати, чувствуя себя полным неудачником, задавленным жизнью, и одновременно жалеть себя и ненавидеть. Я решила, что пролежу так все выходные, пусть все видят, как мне плохо. Но потом неожиданно встала, включила фильм, который мне записала Оля. Пришёл папа и мы стали смотреть вместе. “Агент Джонни Инглиш”, довольно дерьмовый фильмец, но всё же. Круто, если это был “Эйс Вентура”, особенно вторая часть, спасает от любого депресняка. Вывод: сейчас я понимаю, что мне всего лишь нужно было, чтобы меня поддержали, просто сказали, что всё будет хорошо и т.п. Но не нашлось ни одного человека, который сделал это. Разве это так трудно? Друзья? Подруги? С Олей и Леной я общаюсь чаще всего. И что? Одной я нужна была, пока у неё что-то было не в порядке. Она каждый день звонила. А теперь у неё всё ок, а чтоб по магазинам шастать у неё есть Ира, хотя за спиной они говорят друг о друге гадости. Вторая - законченная эгоистка. Она даже признаёт это. Короче, с ними всё и так ясно. О какой дружбе может идти речь? Я уверена, что большинство самоубийств совершается именно потому, что в самый трудный момент рядом не оказывается человека, способного оказать поддержку, главным образом эмоциональную. И немой крик отчаяния тонет в пустоте. А кто-то умирает, чтоб его заметили. Глупо, конечно. Думаю с каждым были такие моменты, когда ему абсолютно всё равно, будет он жить или умрёт. Но расплата беспощадна: смерть приходит тогда, когда больше всего на свете хочется жить. Не верю, что кто-то дочитал эту душераздирающую историю до конца))

Вот, выходные прошли, а я ни хрена не отдохнула. А завтра опять на практику, ещё две недели. Вчера ездила на проводы двоюродного брата в армию. Как будто в другом мире побыла. Всё было Ок, пока все не напились и не начали творить разную херь. Наслушалась всяких песнопений… Но временами было прикольно)) Особенно, когда все остальные пьяные, а ты трезвый. А не люблю я пить, мне потом не весело, мысли всякие в голову лезут… Тётя тоже хороша… Спаивательница молодёжи. Но она прикольная)) Сама до фига пьёт, но не пьянеет. Короче, нагляделась вчера на своих и не своих родственников, пьяных и трезвых. Сегодня у всех был отходняк. И хоть завтра мне опять идти на эту грёбаную практику, у меня хорошее настроение)) Я говорила с крёстным. Блин, хоть единственный человек поддержал меня, мои стремления, не стал разрушать мои надежды, как все остальные, а наоборот, придал больше веры. Очень хорошо, что он вышел из комы. Иначе это была бы ужасная потеря.

Чёт давно не писала в дневе. Некогда было, да и в падлу. Сегодня пришёл счёт за инет… 82000…Мну убьют. Но блин, плачу всё равно сама. Скоро куплю гитару)) А пока хожу на практику. Уже вынесла неделю. Это нечто. С 9 до 16.00 под солнцем… Я скоро буду похожа на негритянку)) Но мне даже нравится чем-то. Всё же не дома сидеть. Прикольно так, снимали местность возле небольшого озера, хотя озеро - это громко сказано. Мы определяли высоты точек, чтоб потом изобразить рельеф на плане. А это озеро заболоченное, по краям заросли камышей, ужей до фига. Я-то ужей не боюсь, но не оч приятно, когда они у тебя под ногами ползают. Мы с Олей стояли на приборах, а пацаны лазили в этих камышах с рейками, а мы ими командовали)) Потом нас послали на поле, там тож надо было измерять углы, высоты и т.д., чтоб план составить. Мы всё поизмеряли, вчера стали считать, а у нас ни хрена не сходится)) Не знаю, как мы всё это будем подгонять. Ещё вчера выделились… Перед измерениями на планшет (деревянная доска) натягивается лист бумаги, на котором потом чертятся направления и т.д. Чтоб бумагу на планшет натянуть, нужно её смочить водой, а края приклеить клеем. А нам объяснили, что всю бумагу клеить надо, ну мы и приклеили… Над нами вчера все стебались. Мы три дня чертили на этом листе, а теперь отодрать не можем… Короче, как говорится, сначала весело, потом повесишься. Но ничё, прорвёмся. Сегодня у одноклассницы день рождения. Купила ей вазу. Блин, она мне так понравилась, такая странная… Может, себе оставить?)) Ладно, чёт много накатала. Пока хватит. Буду регулярно писать. А то рассказать некому. Вот. Пусть днев терпит. О, а на улице гроза. Как же я её обожаю… Ну, ладно, пойду смотреть “Мозголомы”. Уж очень меня эти чуваки прикалывают.

Настроение хорошее. Сегодня моему одинокому существованию в квартире приходит конец - мои возвращаются. Жара ужасная. А так всё Ок. Надо ж мне было так подсесть на MCR. Два клипа уже скачала. Вообще жизнь прекрасна. В перерывах между экзаменами)))

Родители смылись, и опять все выходные - мои. А я страдаю бездельем. Вот щас от нефиг делать проколола себе ухо. Пусть будет ещё дырка. Серёжки не нашла, поэтому вставила булавку. Прикольно. Никогда бы не подумала, что буду прокалывать себе что-нибудь. Надеюсь, меня не попрёт проколоть что-нибудь ещё. Ещё надеюсь, что сегодня мне повезёт и я всё-таки найду первый альбом MCR. Не хило меня от них прёт. Фотка эта жутко нравится.